Everybody lies

Иногда кажется, что я проживаю чью-то чужую жизнь. Не свою.
Делаю то, что хотят другие.
Веду себя так, как того хотят другие.
Не знаю кто. Родители, друзья, общество.
Я постоянно ощущаю, что поступаю с оглядкой на что-то. или на кого-то. не важно. Важно, что с оглядкой.
Надо поскорее найти работу. которая будет нравится мне. Наплевать на всех. Никто лучше меня не разберется в моей жизни. Пора уже "начать обналичивать свою самостоятельность", как когда-то написала mintall . курс, конечно, неважный. Но отступать некогда.
Надоело постоянно оборачиваться и ждать чьего-то одобрения.

потому что я так хочу. больше никаких аргументов.

Некоторые когда напьются ведут себя как полные придурки.
Неприятно это осознавать, но я тоже отношусь к этим некоторым.
И никакие оправдания не изменят того, как я начинаю вести себя стоит мне перебрать. Комплексы, так тщательно скрывающиеся в глубинах подсознания выплескиваются наружу, многократно усиленные действием алкоголя. Как пробка от шампанского, отлетающая в кого-нибудь из гостей на празднике. И это не есть хорошо. Ни для моего...ммм... имиджа, ни для окружающих.
Поэтому надо либо меньше пить, либо разобраться уже с этими комплексами. А по уму, вообще, надо сделать и то, и другое.

Надо всегда быть осторожным в своих желаниях. Особенно, когда их выражаешь. В один прекрасный момент они могут исполниться. А в реальности окажется, что вы их не правильно сформулировали. Или, еще хуже, вы сами не были готовы к возможным последствиям своих желаний. Или не до конца их продумали.
Не зря говорят, что первый шаг к тому, чтобы желания исполнились, это их артикуляция. В той или иной форме.
Я, вообще, больше склонен верить в совпадения, чем в исполнения желаний. Если совпадений слишком много, то, скорее всего, это солнечная активность. Хотя я к солнцу отношусь неплохо. Оно светит и греет. Так что оно скорее хорошее, и мне как-то не вериться, что это все из-за него.
Но и на совпадения это похоже очень мало. Так не бывает. Столько в один день.
"Все надоело" и "надо что-то делать" - две глупые фразы, которые сотнями штампуют в Контакте недалекие люди и периодически я. Их и желаниями то назвать сложно. Но именно после них произошел сегодняшний день. Я рад, что он закончился. Ведь, все, что произойдет, произойдет завтра, когда счетчик будет опять на нуле.
Проблема только в том, что сегодня все поменялось. Раз и навсегда. Цепь странных, нелогичных и мало связанных между собой событий.
Жизнь, конечно, постоянно меняется. Каждого из нас. Так или иначе.
Но очень редко в один день происходит столько событий, так на это влияющих.

Если уж Татьяна Толстая такими штуками балуется, то мне и подавно можно..

На базе своих постов
Составить прекрасное хокку
Что может быть лучше?

Кое что даже забавное получается..

Сегодня во мне, каким бы странным это ни казалось, проснулась маленькая инфантильная девочка, которая захотела глупости и романтики. На ее счастье и мое несчастье, по Первому как раз показывали фильм, где кроме глупости и романтики, собственно, ничего и нет.
Пищать я, конечно, не буду, девочка проснулась всего лишь на два часа, пока шел фильм. Но и проблевался я всего пару раз. Так что придется смотреть продолжение. И да, вы можете меня за это чмырить.

И, наверное, стоит завести Твиттер. Довольно глупо писать такие короткие посты в ЖЖ. Или нет?

Вас когда-нибудь макали в дерьмо?
Меня вот вчера макали. Это я так замечательно сходил на собеседование. При чем каждая произнесенная мной фраза заканчивалась тем, что меня погружали в дерьмо еще глубже. И так в течение часа.
Говорят, что это вполне могло быть стрессовое собеседование. Мне кажется это маловероятным. Я, во всяком случае, не слышал, чтобы стрессовые собеседования проводили целый час. А после этого еще и обвиняли в том, что на тебя потратили целый час очень дорого времени.
Конечно, любое собеседование, да и вообще работа, подразумевает определенную степень унижения. Большую или меньшую в каждом конкретном случае. Но это было слишком.
В общем, не растекаясь мыслью по древу, вот что я о себе узнал.
* Я принадлежу к пропащему поколению с полной кашей в голове, виной чему являются наша ужасная система образования и непомерные амбиции.
* В этой жизни я ничего не сделал. В отличие от директора фирмы, которая приехала из деревни, поступила в институт и стала директором фирмы.
* Меня развратила работа в небольших компаниях, которые пооткрывали на родительские деньги мои ровесники , которые ни черта не умею и меня ничему не научили.
* У меня в личной жизни такой же бардак, как и в профессиональной.
* Мне надо поменьше общаться с друзьями и побольше со взрослыми умными людьми, которые научат меня уму-разуму.
* Не будет ничего удивительного, если я приду в эту же фирму, но в 40 лет, безработный и с бородой, и попрошусь на должность водителя крана. и единственным моим достижением будет то, что я закончил курсы водителя крана.
* Иногда я делаю неоправданные суждения. Я слишком быстро отказываюсь от своих суждений. Я не умею отстаивать свои суждения. Меня вообще сложно понять.
* Очень странно, что не хочу работать, например, администратором кофейни до 40 лет.
* Совершенно не понятно, как мне, при всей моей нелюбви к рутинной работе, нравилось работать барменом в кофейне (далее - истерический смех).
* Я вообще понятия не имею, что такое рутинная работа. В отличие от директора фирмы. 
* Мне надо идти работать на своих родителей, если есть такая возможность. Как и всем представителям моего поколения. Назваться "заместителем директора" и радоваться жизни.
* Я слишком творческая личность. Мне вообще, может, не нужно работать, а нужно блистать на сцене.
* Мне нужно уже найти нормальную работу в хорошей компании и начать "с нуля" не смея даже подумать о повышении.
* Если я и получу эту работу, то буду сидеть три года за компьютером, не вылезая из-за него. А потом меня, может быть, и переведут, но точно не вверх по карьерной лестнице, а на параллельную должность. На это время для меня даже готовы приобрести тазик, в который я смогу поплакать.

Еще что-то я, думаю, забыл, ибо не записал раньше. Но в целом, я думаю, картина ясная. 
Я вообще удивлен, как меня земля носит)))

Жизнь ни хрена ни на минуту не похожа на сериал. Особенно если это веселый сериал о компании друзей. Особенно если этого так хочется.

Можно как в сериале сколько угодно ждать что хорошая работа найдет тебя сама. Но это ни хрена не так. Потому что если ты даже сходишь на собеседование тебе скорее всего ни хрена не перезвонят. Потом что если тебе что-то и предложат то ты скорее всего все запорешь. Потому что ты всегда будешь думать что достоин большего.
А потом согласишься на первую попавшуюся работенку которая будет тебя более-менее устраивать. И будешь ненавидеть ее. И себя.

Можно сколько угодно думать что после того как тебя в очередной раз продинамили ты пойдешь один в киноклуб смотреть какой-нибудь заумный фильм и разговор с прекрасной девушкой завяжется сам по себе. Да ни хрена это не так. Потому что ты так и просидишь там как дурак в одиночестве несколько часов потягивая свое дурацкое пиво и оглядываясь по сторонам. Потому что тебе придется постараться чтобы хотя разговорить кого-нибудь. Потому что в жизни в отличие от сериала знакомства как и поиск работы не происходят так легко.
Так же как и спонтанные поступки. И внезапные красивые поцелуи. Да еще куча всякой такой хрени которая постоянно происходит в сериалах.

А если ты в конце концов на что-то и решишься то скорее всего все пойдет не так. Это в лучшем случае. В худшем она просто отменит вашу встречу. Девушка или работа в общем без разницы.

Так что можно либо сидеть дома смотреть хороший сериал и надеется что все сложится именно так. А можно что нибудь сделать. Встать с дивана например.

Странный возраст. Глупый. Возраст разочарований. Возраст надежд. Два раза по 12. Обратный переход. От юности. В два раз сложнее. Это какая-то точка. Мир уже не будет таким как раньше. В 24 ты скорее всего не найдешь нормальную работу. Подсознательно ты все еще цепляешься за юность. И ты пытаешься ухватить каждый момент этого уходящего времени. Безвозвратного. Это не хорошо, и не плохо. Это просто факт. В 25 ты станешь совсем другим. Ты выйдешь на шоссе своей жизни. Больше не будет никаких инструкторов, тренировок и остановок. Ты понесешься вперед ровно на том, что смог приобрести. Так что не волнуйся. И волнуйся. Все двояко. В 24 все странно и нелепо. Просто помни обо всем и все забудь. Все было и не вернуть, и не верь, что все еще будет. Все будет по-другому. И это будешь уже не ты прежний. Может лучше, может хуже. Ровно в день 25-летия ты станешь другим. Ритм изменится, и жизнь пойдет по-другому. 

 

Познакомились с замечательными норвежцами. swid  каким-то невероятным образом нашла их в туалете в клубе. Она вообще постоянно где-то находит иностранцев. Наверное, у нее дар. Правда, как часто она находит их в туалете, я не знаю. "В туалете в клубе можно не только норвежцев найти", - сказала мне вчера одна знакомая девушка из Питера. Она очень быстро говорит. Но, тем не менее, она права.
Замечательные люди эти норвежцы. Открытые, красивые и знают норвежский. По этому поводу другая знакомая девушка сказала мне, что это все логично. Открытость - типичная европейская черта. А открытые люди как правило красивы. Я не уверен, что все европейцы красивы, думаю даже, что далеко не все, но вот открытость у них в крови. А с норвежцами можно поговорить по-шведски. Особенно если у них есть знакомые шведы в Питере. Так, собственно, вчера и произошло. Норвежцы пригласили нас на домашнюю вечеринку. Оказалось, что там полный дом народу иностранцев, при чем далеко не все они были из Норвегии. Были даже турки из Германии. Довольно приятные, надо сказать, турки из Германии. К тому же это они снимают ту квартиру, где все собрались.
А потом мы пошли с ними в бар. justnu каким то чудом уговорила охранников пропустить в бар целую толпу иностранцев. И они были очень рады. Иностранцы, конечно. Хотя охранники, наверное, тоже были рады. Каждый ведь заплатил за вход по 150 рублей. А потом все очень быстро напились, начали говорить, как им хорошо, постоянно улыбались, а я еще и на столе танцевал. Даже без футболки. Я, правда, еще не до конца определился, стоит ли мне гордится этим фактом. Это было бы смелым поступком, но все знают о моей любви к публичному обнажению. Поэтому обозначу это просто как факт: я танцевал в баре на столе без футболки. Без всякой эмоциональной окраски. Вот так.
С норвежцами, надеюсь, увидимся еще раз. Можно даже без алкоголя. Они и так приятные. Открытые и красивые.


В кино идет фильм  "Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту". Кое-кто даже успел его посмотреть. Я еще нет, но сюжет знаю. В общем там женщина все время готовит. Даже две женщины. Это как зайти на кухню перед праздником. Там тоже всегда находятся женщины и готовят. Особенность этих женщин в том, что одна написала кулинарную книгу, а вторая по ней готовила и выкладывала все это в блоге. Реальная, говорят, история. Вторая, вроде,  даже продала свой блог. И даже не один раз.
Я, конечно, не женщина. И не собираюсь продавать свой блог (хотел бы, но вряд ли кто-то купит: у Федора Бондарчука есть генератор случайных слов для написания сценариев, а у остальных нет денег). В общем, я тоже встал за плиту. И тоже собираюсь об этом написать. Причина для всего этого простая: не могу найти работу. Ну и готовить люблю немного. И иногда даже получается. Короче, может пригодится кому. Это вкусно.


( Утка тушеная с луком )

Конечно она великолепна. Я уже давно распечатал несколько десятков ее фотографий и развесил по комнате. Большинство из них светится в темноте и отпугивает злых духов. А как иначе? Еще одна фотография лежит в кошельке. Я смотрю на нее, когда мне грустно. Могу часами смотреть и просто радоваться. Ее светящиеся волосы и лучезарная улыбка примеряют меня с голодом в Африке, межэтническими разборками и таянием льдов в Антарктиде.
Пожалуй, ради нее стоит создать новую религию.

Оказалось, люблю ее не один я: http://www.livejournal.ru/themes/id/16033

Сегодня решил избавиться от хлама. В прямом смысле. Решил разобрать несколько верхних полок с вещами.  Руки до них, как и полагается, никогда не доходят. Да и особенной надобности нет. Потому как у всех есть такие полки, на которых что-то лежит, но что именно ты вспомнить точно не можешь.
Вот сегодня я добрался как раз до такой полки. Разобрал. Выкинул огромную кучу старых тетрадей, журналов "Большой город" за 2007 год и Мэнс Хэлз за 2002.
Понял что это вообще очень тяжело. Расставаться с чем-нибудь. Пускай даже и с мусором.
Иногда очень хочется устроить такую уборку в голове. Подчистить все, оставив только самое необходимое. Ну и какую-нибудь мелочь до души. Не больше.
И в то же время я представляю, как это было бы тяжело. Если уж с полки хлам выбрасывать жалко, то что про голову говорить...

"Ты, наверное, единственный, кто не знает, что я не расчесываю волосы". Она смотрит на него и снова улыбается. А он снова натужно смеется, замечая, как замирает сердце. И в этом нет ничего странного. Его сердце уже давно замирает, когда он видит ее улыбку. И ее волосы. Огромную капну цвета фуксий. Он, конечно, совершенно не уверен, что у фуксий такой цвет. Зато у него замирает сердце от цвета ее волос и улыбки...
А еще он все чаще чувствует себя трусом. По крайней мере, должен чувствовать. Видимо, он так долго притворялся циником и уродом, что почти им стал. Он понятия не имеет, как ему нужно себя вести. Вы когда-нибудь видели мальчика-школьника, который возомнил себя циником? Он видит постоянно... в зеркале.
Он раз за разом ищет удобный момент. А она раз за разом не понимает, почему он так себя ведет. Рано или поздно она, конечно, решит не давать ему еще один шанс. И это его пугает. Ничуть не меньше, чем вероятность показать себя дураком.

Они идут по улице и болтают о пустяках. О работе, погоде, фильмах, которые они посмотрели.  Они часто смеются, а ее волосы развеваются на ветру. Они сворачивают на узкую  набережную и несколько минут думают о своем. Она смотрит в ноги и боится, что у нее сломается каблук. Он смотрит на нее, и вспоминает фильм "Мечтатели".  Как он хочет быть свободным. Совершать спонтанные поступки. Как ему не хочется сожалеть о молодости. Особенно учитывая, что она еще не прошла.

Они снова смотрят друг на друга. И как ни в чем не бывало начинают болтать дальше. Кажется никто из них не заметил этого минутного молчания. А может ему так хочется в это верить. Или ей. Или им обоим..

Он много шутит. Не всегда удачно. И это пугает его. С ней он начинает критично относится к своему чувству юмора. Он выбирает слова. Он думает. И в итоге все портит. А она, как будто не замечая этого, шутит в ответ. Он смеется, и понимает, что сегодня не его день. Как впрочем и большинство дней, когда она рядом. Он чувствует себя другим. неправильным. маленьким и глупым. трусливым. странным. несообразительным. Каким угодно но только не таким, какой он есть.

В его жизни давно такого не было. Что бы он так долго думал об одной женщине.
Ничего конкретного, конечно. Просто ее образ постоянно находится у него в голове. Мысли о ней плывут без какой-то цели и направления. Самодостаточные и безмятежные.

Он тоже хочет, как и они, быть самодостаточным и безмятежным. Особенно когда видится с ней..

Пуская у них не самая веселая жизнь. Пускай они сидят много дома, и вовсю строят из себя взрослых.
Зато они живут. Они женятся, рожают детей, меняют работу. Они приносят пользу. Себе, своей семье, этому миру, в конце концов.

А ты кичишься своей мнимой свободой. Ты не доводишь дела до конца и так любишь спать до обеда. Ты ничего не добился, а считаешь себя правым подшучивать над ними. Судить. Иногда обвинять. Ты считаешь, что имеешь право отстаивать свою точку зрения. А она у тебя есть?

Они могут себе позволить все прелести взрослой жизни. Они покупают себе машины, ездят заграницу, ходят в спортивные залы и наслаждаются отдыхом по выходным. А ты? Можешь бухать по будням и говорить как тебе не нравятся машины? Молодец! Но это все, что ты можешь!

Ты ведь ничем не лучше безмозглых прожигателей жизни, тусующих каждый день в модных клубах. Правда у Вас есть одно принципиальное отличие: у них есть деньги. Не свои, конечно, но какое это имеет значение? Значение имеет то, что им не куда торопиться. У них уже все есть. И будет. Все, чего они пожелают. Не прикладывая никаких усилий. Так уж сложилось. У тебя же нет ничего. И не будет, если ты не постараешься. Образование, мозги, креативность - на что ты там еще надеешься? Ты действительно думаешь это все есть только у тебя? Или ты считаешь себя лучше других?

Пока ты прыгал с места на место, пока "старался разобраться в себе", или какие там еще отмазы ты себе вечно придумываешь, ты упустил главное. Ты упустил время! Тебе никогда снова не будет 20. И даже 22. Тебе почти 25. И дальше будет только больше. Дольше будет только хуже. Дольше будет только сложнее. Неужели ты до сих пор не научился думать о будущем? Ты же знаешь, что пора..

Ты прожил почти четверть века. И что?

Я пришел домой, сделал кофе и поджарил черных гренок. Я всегда ем гренки с кофе, когда надо подумать о жизни. Сегодня, правда больше хочется пива. Оно лучше пьется, когда мысли о жизни навевают тоску. Хотя от пива я решил отказаться. Пожалуй, я все же слишком много пью.
Во всем есть свои плюсы. В том, что я завалил поступление в аспирантуру, наверное, тоже. У меня появилось свободное время. Я снова могу читать художественную литературу и смотреть фильмы ночью. Я могу спокойно искать работу. И в ближайшие три года мне не придется посвящать себя чему-то от нечего делать.
Хотя конкретно здесь есть и свои минусы. Помимо того, что жизнь снова навевает скуку, а работа так и не ищется, у меня снова щемит сердце, когда я вспоминаю про Швецию. Это очень плохой знак. Особенно осенью..

В последнее время я полюбил троеточия... Вернее даже не полюбил. Я просто начал постоянно их ставить..
Это стала почти паранойей. Я ставлю троеточия даже там где они не только не нужны, но и противопоказаны. Думаю, что Фрейд с легкостью смог бы это объяснить... Вот опять! Я как будто всегда оставляю себе путь для отступления. Боюсь сжечь все мосты. Даже несмотря на то, что это всего лишь точка в предложении.

Может быть я стал менее уверенным в себе? Пожалуй так. 2 года проведенные в не-студенческой-реальности наконец донесли до меня простую и очевидную с самого начала мысль - я никто! Нет, правда. То, что сходило с рук, когда я был студентом, и даже некоторое время после, не может быть нормой всегда. А времена, когда все дороги были открыты, и времени было хоть отбавляй, к сожалению, прошли. Очки, которые так легко зарабатывались в университете, ничего не дали. Более того, счетчик обнулился. Зеро. Одни нули. "Мы достигли дна", как любят в последнее время говорить политики. Всего надо добиваться сначала, самому, и никому не важно, кем ты был в прошлой студенческой жизни. Был ты душой компании, участвовал в конференциях, отлично сдал экзамен по философии? Круто, но это твои личные проблемы. И они никак не помогут тебе продавать шведские унитазы/заключать договор с клиентом/оправдываться перед директором за опоздние etc.

Или, может быть, я никогда не довожу дело до конца? Отчасти, тоже да. Бывает, что я сдаюсь слишком рано. Даже в тех ситуациях, которые можно было бы попробовать разрешить. Иногда я вообще боюсь сделать сколько нибудь решительный шаг. Не только потому что мне не хватает смелости. Еще и потому что я всегда рассматриваю несколько вариантов развития ситуации. В том числе не самые приятные для меня. "Не задавай вопросов, ответы на которые ты не хочешь услышать", - так вроде говорят. Знаете что, хрень это собачья! Задавайте эти чертовы вопросы! Иначе так и будете пребывать в плену дурацких иллюзий. До тех пор пока не начнете слишком часто ставить троеточия... и не поймете, что счетчик имеет свойство обнуляться.

"Мы достигли дна..." (с)
(Дмитрий Мосолов, и.о. предправления «ХКФ Банка»; первый вице-премьер РФ Игорь Шувалов; научный руководитель ВШЭ Евгений Ясин; Джордж Сорос и др., в разное время и по разным поводам)

 Заметил такую странную вещь: чем больше дузей и знакомых выходят замуж или женятся, тем больше я чувствую себя потерявшимся во времени. Очень, честно говоря, это надоело. И дело, кстати, совсем не в том, что поддаюсь стадному чувству: если все женятся-пора и мне. Совсем нет. Я вполне могу принимать сомастоятельные решения. Просто, видимо, дожил до такого возраста, когда относишься к этому как к чему-то абсолютно естественному...

Блин, почему-то опять про возраст пост. Меня это пугает.

Статья - ложка меда в бочке дегтя спекуляций на эту тему.
Про то Майкл Джексон был не просто артистом. Он был человком, который сумел выйти за границы расовой принадлежности, искал пределы человеческих возможностей, позволил нам заглянуть за черту эволюции человека. Туда, где не будет войн, преступлений, жестокости, где человек будет счастлив в своем мире, в гармонии с природой... Ведь именно обэтом он пел в своих песнях...

http://rusrep.ru/2009/25/michael_jackson/

В 8 утра в субботу я был разбужен звонком сотового телефона и предожением сходить в кино. Отказался.
Сделал для себя два вывода.

1. Я вошел в тот возраст, когда для того, чтобы сходить в кино в субботу утром нужно приложить много усилий. Даже если ты не пил. А ведь раньше между мной и утренним субботним кино стоял только пятничный алкоголь...

2. В целом в последнее развивается апатия ко всему. Физическая, выражающаяся в том, что просто лень, и психологическая, когда не хочется никого видеть и слышыть. Хочется зарыться в свою маленькую норку, сидеть и заниматься делом, важным только для меня.
Чтобы никто не трогал и не беспокоил.

Может это на погоду.
А может я просто устал, и надо отдохнуть.

В любом соучае отпуска, похоже, не предвидется.
Пойду рыть норку..

Все это довольно странно.

Кризис-шмизис, конечно, все дела.
Но я не думаю, что именно в нем все дело.
Прочитал пост 3-летней давно. Понял, что писать я стал хуже. И реже. И вообще.. С возрастом ведь лучше писать начинают. Вон Толстой хоть. Он вообще писал, когда молодой был? Или он уже родился с бородой?
Почему я не Толстой.
Или чтобы лучше писать мне надо отрастить бороду? Над этим можно подумать. Но есть большой минус: в бороде будет застревать еда. Это очень не гигиенично. И пахнет наверное плохо. Нет, идея с бородой определенно дурная. Нужно что-то другое придумать..

Я озадачен.

И еще не могу найти работу. Что что фигня? Неужели никому не нужен Синицин в качестве сотрудника? Блин, я же отличный сотрудник. Веселый, общительный, все время стараюсь повысить свою работоспособность..

Через 5,5 часов вставать. 
Ложить спать в плохом настроении - плохая примета. В всяком случае, мне так кажется. А если такой приметы нет, то это довольно глупо. Еще одна из глупостей человечества. Как можно было не придумать примету про "ложиться спать в плохом настроении"...

Ненавижу приметы.

Все дураки.. Я тоже.